Viccek

Mozaik Vidám Pont

 

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsi csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban amikor meglát?
Az állatoknál nagy ultiparti van. A medve, a róka és a nyuszika verik a blattot az erdő szélén. Megszólal a medve:
– Ha még egyszer észre veszem, hogy valaki csalni próbál, úgy beverem a vörös pofáját.
Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áramalatt, csak más a fogása.
Az agresszív kismalac száguldozik az autópályán:
-“…hülye bogarak….hülye fák.. grrr… hülye autók…grrr.. válna köddé az egész…”
10 perc múlva:
-“…hülye köd…grrr…”
Az agresszív kismalac megy a vasútállomásra.Mikor odaér:
– Egy retúrjegyet kérek!
– Hova? – kérdi a pénztáros
– Hogy-hogy hova? Hülye! – Oda – vissza!
Az agresszív kismalac egy ágon üldögél az erdőben. Arra megy a medve és megkérdezi:
-Mit csinálsz itt kismalac
-Cseresznyét eszek
-De ez egy fenyőfa!?
-Kuss! Hoztam magammal!
Az agresszív kismalac az orvosnál:
-Doktor Úr megrúgott egy teve!
-És hol rúgta meg?
-Hülye, hát a sivatagban!?!
– Honnan tudod, hogy orosz típusú lehallgató készülék van a szobádba beszerelve?
– Egy szekrénnyel több van.
Oroszlán: – Csináljunk bulit!
Béka: – IIIgen!Lesz bulii!
Krokodil: – Hozok kaját!
Béka: – Yesss!Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: – Hozok piát!
Béka: – Micsoda party!Lesz, kaja, pia!
Krokodil: – Hozok nőket!
Béka: – Yesss!Lesz buli, kaja, pia és nők!
Oroszlán: – Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka: – És nem jön a krokodil! Yesss!!!
Szovjet sorozási kérdőíven:
1.Kérdés: Ki a példaképed?
2.Kérdés: Miért pont Lenin?
Feleség a férjnek:
– Te, Zoli, át megyek öt percre a szomszédba. Keverd meg ezt a levest félóránként!
A csiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup!
Két jegesmedve megy a sivatagban.
– Te milyen nagy jég lehetett itt!
– Honnan veszed?
– Hát milyen vastagon beszórták!

– Félbe törsz egy botot. Hány vége lesz?
– Négy.
– Öt, mert a botnak is vége!!!
A múltkor a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre.
Így hát kocsiba ültünk,és elmentünk tankolni.
Építkezésen az egyik munkás üvöltve rohangál. A főnöke megkérdezi:
– Mi az Józsi, miért üvöltesz?
– Egy tégla ráesett a lábamra.
– Jaj, ne nyavalyogj már, tegnap a Ferire rádölt az egész fal, és meg se mukkant.
Egy erőteljes hang megszólal a telefonban:
– Halkítsa már le azt a rohadt rádiót!!!
– Ha nem tetszik, költözzön egy másik utcába!!!
– Onnan beszélek…
Egy úr elmegy a hivatalba nevet változtatni:
– Mire kívánja megváltoztatni a nevét?
– Hát “Ga” -ra változatnám a nevem!
– Miért?
– Hogy a feleségemet ezután csak “Gané”-nak szólítsák…
Repülőn, miután leálltak a motorok:
-Kérem mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást…
Köszönjük!
Akarsz kínai váza lenni?
– Nem.
– Akkor köcsög maradsz.
Mi az? Kicsi, szürke, és alig kap levegőt?
Egér a Marson.
Pakson az út mellett epret árulnak:
– Jó napot! Mennyi az eper?
– 300. Lékeljem?
Hogy lesz a csiga öngyilkos?
-Belenéz a konektorba.
-Géza, baj van a kocsival. Víz került a karburátorba.
-Ne tréfálj, Irénkém! Hogy került volna víz a karburátorba?
-Géza, pedig víz van a karburátorban!!!
-Irénkém, hisz azt sem tudod, mi az a karburátor. Hol a kocsi?
-Az úszómedencében.
Egy öreg arab már 40 éve New York közelében lekik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul.Ír neki egy e-mailt.
“Kedves Fiam.Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál segíteni a kertet felásni…”
Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:”Kedves Apám!Ne nyúlj a kerthez! Ott rejtettem el a “dolgot”.
Másnap hajnal 4-kor jön az arabhoz a hadsereg, az FBI, a CIA…Átkutatják a házat, felássák az egész kertet, minden milimétert átkutatnak, de nem találnak semmit…Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újabb e-mailt kap:
“Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit…”
Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút.
Már éppen vége a gyűlésnek, amikor lihegve megérkezik a százlábú. A többiek kérdezik:
– Te meg hol voltál eddig?
A százlábú dühösen felel:
– Ki volt az a barom, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni?
Mondj egy olyan szót amiben benne van a repülő!
– “Felhőkarcoló”
Kisteve nézegeti a patáit. Nagyon nincs megelégedve. Kérdezi az apját.
– Apuu!
– Mondjad kisfiam.
– Miért van ilyen ronda csúnya patám?
– Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban nem süllyedsz el a homokban, mint a többi állat és így túléled őket. A kis teve nagyon boldog, nézegeti a patáit, de csak nem akar megnyugodni.
– Apuu!
– Mondjad kisfiam.
– Miért van ilyen ronda szörős púpom?
– Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban abban tárolod a vizet és nem pusztulsz szomjan, mint a többi állat és így túléled őket!
A kis teve nagyon boldog, rázza és nézegeti a púpjait, de csak nem akar megnyugodni.
– Apuu!
– Mondjad kisfiam.
– Már csak egy valamit nem értek.
– Mi az?
– Mi a sz**t keresünk mi itt a pécsi állatkertben?
Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
– Ma lehet, hogy menne a dolog.
– Milyen dolog?
– Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
– És?
– Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
– Mi a fészkes fenéről beszélsz!?
– Ne izélj már , hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz…
Noé bárkáján:
– Kinek a hülye ötlete volt, a harkályt is hozzuk magunkal????
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbenéz, rács, kenyér, víz…
-Huha! Megöltem egy motorost!?!
Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé. Egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
– Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
– Jöjjön csak azt is lerugom!
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprüt tartó, tomboló feleséget,és azt kérdezi:
-Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?
Két finn beszélget.
– Te, milyen volt a nyarad?
– Nem emlékszem, mert mind a két nap csontrészeg voltam!!!
Mi történik ha keresztezzük a pulit a zsiráffal?
Dob egy hátast a juhász…
HOGY HÍVJÁK… a
– Rossz görög szakácsot??
– Sz*rakoszt!
Móricka kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
– Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd elkezd zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! – nyugtatja a rendőr.
– Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
– Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
– Van disznófüled?
– Van.
– Hát marhanyelved?
– Van.
– És csirkelábad?
– Az is van.
– Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz…
Hogy hívják a rosszkedvű kutyát?
– ???
– Undog.
Mi az: négy lába van és egy keze????
– Pitbull hazajött a csavargásból.
Adatfelvétel a rendelőben:
– Dohányzik?
– Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.
Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
– B*zd m*g Gólya! Őszintén! Eltévedtünk?
A nyuszika odamegy a kígyóhoz:
– Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!
– Doktor úr, a múltkor nekem egy üveg erősítőszert írt fel.
– Igen, mi van vele?
– Nem tudom lecsavarni a kupakját.
Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
“- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?”
A beduin elindul a városba a tevéjén. Ahogy közeledik az országúton, elhúz mellette egy kerékpáros.
– Hát magának nincs melege? – kérdezi a beduin a kerékpárost.
– Nem, mert hűt az ellenszél.
A beduin erre, elkezdi hajtani a tevéjét, egy idő múlva a teve összeesik és megdöglik. A beduin áll mellette, vakarja a fejét.
– Na, ez megfagyott.
Diszkóduma
Lány: Van autód? Fiú: Igen!
Lány: Az jó! És milyen színű? Fiú: Kék!
Lány: Az szép! És hány személyes? Fiú: Kettő!
Lány: Húha!! És… és hány köbcentis? Fiú: Hatezer!!!
Lány: Húúú… Ééééés… ööö… Milyen gyártmányú?
Fiú: IFA!!!
A skót nagypapa halálos ágyán életének utolsó perceit próbálja kihasználni. Szemeit nehezen kinyitva körbenéz a szobában:
– Mindenki itt van körülöttem?
– Igen, nagypapa, itt vagyunk.
– Akkor meg mi a f…ért ég a villany a konyhában??!!
– Anyu, itt fáj! – Akkor menj odébb!
– Mivel lehet a rákot megelőzni? – Szívinfarktussal.
Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
– Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis?
– Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

 

Hozzászólások lezárva