Mozaik Vidám Pont
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsi csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban amikor meglát? |
Az állatoknál nagy ultiparti van. A medve, a róka és a nyuszika verik a blattot az erdő szélén. Megszólal a medve: – Ha még egyszer észre veszem, hogy valaki csalni próbál, úgy beverem a vörös pofáját. |
Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása. |
Az agresszív kismalac száguldozik az autópályán: -“…hülye bogarak….hülye fák.. grrr… hülye autók…grrr.. válna köddé az egész…” 10 perc múlva: -“…hülye köd…grrr…” |
Az agresszív kismalac megy a vasútállomásra.Mikor odaér: – Egy retúrjegyet kérek! – Hova? – kérdi a pénztáros – Hogy-hogy hova? Hülye! – Oda – vissza! |
Az agresszív kismalac egy ágon üldögél az erdőben. Arra megy a medve és megkérdezi: -Mit csinálsz itt kismalac -Cseresznyét eszek -De ez egy fenyőfa!? -Kuss! Hoztam magammal! |
Az agresszív kismalac az orvosnál: -Doktor Úr megrúgott egy teve! -És hol rúgta meg? -Hülye, hát a sivatagban!?! |
– Honnan tudod, hogy orosz típusú lehallgató készülék van a szobádba beszerelve? – Egy szekrénnyel több van. |
Oroszlán: – Csináljunk bulit! Béka: – IIIgen!Lesz bulii! Krokodil: – Hozok kaját! Béka: – Yesss!Lesz buliii, lesz kajaaa! Oroszlán: – Hozok piát! Béka: – Micsoda party!Lesz, kaja, pia! Krokodil: – Hozok nőket! Béka: – Yesss!Lesz buli, kaja, pia és nők! Oroszlán: – Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk! Béka: – És nem jön a krokodil! Yesss!!! |
Szovjet sorozási kérdőíven: 1.Kérdés: Ki a példaképed? 2.Kérdés: Miért pont Lenin? |
Feleség a férjnek: – Te, Zoli, át megyek öt percre a szomszédba. Keverd meg ezt a levest félóránként! |
A csiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup! |
Két jegesmedve megy a sivatagban. – Te milyen nagy jég lehetett itt! – Honnan veszed? – Hát milyen vastagon beszórták! |
|
– Félbe törsz egy botot. Hány vége lesz? – Négy. – Öt, mert a botnak is vége!!! |
A múltkor a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Így hát kocsiba ültünk,és elmentünk tankolni. |
Építkezésen az egyik munkás üvöltve rohangál. A főnöke megkérdezi: – Mi az Józsi, miért üvöltesz? – Egy tégla ráesett a lábamra. – Jaj, ne nyavalyogj már, tegnap a Ferire rádőlt az egész fal, és meg se mukkant. |
Egy erőteljes hang megszólal a telefonban: – Halkítsa már le azt a rohadt rádiót!!! – Ha nem tetszik, költözzön egy másik utcába!!! – Onnan beszélek… |
Egy úr elmegy a hivatalba nevet változtatni: – Mire kívánja megváltoztatni a nevét? – Hát “Ga” -ra változatnám a nevem! – Miért? – Hogy a feleségemet ezután csak “Gané”-nak szólítsák… |
Repülőn, miután leálltak a motorok: -Kérem mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást… Köszönjük! |
Akarsz kínai váza lenni? – Nem. – Akkor köcsög maradsz. |
Mi az? Kicsi, szürke, és alig kap levegőt? Egér a Marson. |
Pakson az út mellett epret árulnak: – Jó napot! Mennyi az eper? – 300. Lékeljem? |
Hogy lesz a csiga öngyilkos? -Belenéz a konnektorba. |
-Géza, baj van a kocsival. Víz került a karburátorba. -Ne tréfálj, Irénkém! Hogy került volna víz a karburátorba? -Géza, pedig víz van a karburátorban!!! -Irénkém, hisz azt sem tudod, mi az a karburátor. Hol a kocsi? -Az úszómedencében. |
Egy öreg arab már 40 éve New York közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul.Ír neki egy e-mailt. “Kedves Fiam.Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál segíteni a kertet felásni…” Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:”Kedves Apám!Ne nyúlj a kerthez! Ott rejtettem el a “dolgot”. Másnap hajnal 4-kor jön az arabhoz a hadsereg, az FBI, a CIA…Átkutatják a házat, felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de nem találnak semmit…Csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újabb e-mailt kap: “Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit…” |
Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyűlésnek, amikor lihegve megérkezik a százlábú. A többiek kérdezik: – Te meg hol voltál eddig? A százlábú dühösen felel: – Ki volt az a barom, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni? |
Mondj egy olyan szót amiben benne van a repülő! – “Felhőkarcoló” |
Kisteve nézegeti a patáit. Nagyon nincs megelégedve. Kérdezi az apját. – Apuu! – Mondjad kisfiam. – Miért van ilyen ronda csúnya patám? – Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban nem süllyedsz el a homokban, mint a többi állat és így túléled őket. A kis teve nagyon boldog, nézegeti a patáit, de csak nem akar megnyugodni. – Apuu! – Mondjad kisfiam. – Miért van ilyen ronda szőrős púpom? – Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban abban tárolod a vizet és nem pusztulsz szomjan, mint a többi állat és így túléled őket! A kis teve nagyon boldog, rázza és nézegeti a púpjait, de csak nem akar megnyugodni. – Apuu! – Mondjad kisfiam. – Már csak egy valamit nem értek. – Mi az? – Mi a sz**t keresünk mi itt a pécsi állatkertben? |
Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól: – Ma lehet, hogy menne a dolog. – Milyen dolog? – Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint. – És? – Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. – Mi a fészkes fenéről beszélsz!? – Ne izélj már , hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz… |
Noé bárkáján: – Kinek a hülye ötlete volt, a harkályt is hozzuk magunkkal???? |
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbenéz, rács, kenyér, víz… -Hűha! Megöltem egy motorost!?! |
Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé. Egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas: – Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! – Jöjjön csak azt is lerúgom! |
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget,és azt kérdezi: -Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova? |
Két finn beszélget. – Te, milyen volt a nyarad? – Nem emlékszem, mert mind a két nap csontrészeg voltam!!! |
Mi történik ha keresztezzük a pulit a zsiráffal? Dob egy hátast a juhász… |
HOGY HÍVJÁK… a – Rossz görög szakácsot?? – Sz*rakoszt! |
Móricka kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal: – Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit! – Legyen benned minél kevesebb szálka! |
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle: – Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd elkezd zokogni. – Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! – nyugtatja a rendőr. – Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. – Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom? |
Nyuszika felhívja telefonon a hentest: – Van disznófüled? – Van. – Hát marhanyelved? – Van. – És csirkelábad? – Az is van. – Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz… |
Hogy hívják a rosszkedvű kutyát? – ??? – Undog. |
Mi az: négy lába van és egy keze???? – Pitbull hazajött a csavargásból. |
Adatfelvétel a rendelőben: – Dohányzik? – Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit. |
Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg: – B*zd m*g Gólya! Őszintén! Eltévedtünk? |
A nyuszika odamegy a kígyóhoz: – Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá! |
– Doktor úr, a múltkor nekem egy üveg erősítőszert írt fel. – Igen, mi van vele? – Nem tudom lecsavarni a kupakját. |
Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán? “- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?” |
A beduin elindul a városba a tevéjén. Ahogy közeledik az országúton, elhúz mellette egy kerékpáros. – Hát magának nincs melege? – kérdezi a beduin a kerékpárost. – Nem, mert hűt az ellenszél. A beduin erre, elkezdi hajtani a tevéjét, egy idő múlva a teve összeesik és megdöglik. A beduin áll mellette, vakarja a fejét. – Na, ez megfagyott. |
Diszkóduma Lány: Van autód? Fiú: Igen! Lány: Az jó! És milyen színű? Fiú: Kék! Lány: Az szép! És hány személyes? Fiú: Kettő! Lány: Húha!! És… és hány köbcentis? Fiú: Hatezer!!! Lány: Húúú… Ééééés… ööö… Milyen gyártmányú? Fiú: IFA!!! |
A skót nagypapa halálos ágyán életének utolsó perceit próbálja kihasználni. Szemeit nehezen kinyitva körbenéz a szobában: – Mindenki itt van körülöttem? – Igen, nagypapa, itt vagyunk. – Akkor meg mi a f…ért ég a villany a konyhában??!! |
– Anyu, itt fáj! – Akkor menj odébb! |
– Mivel lehet a rákot megelőzni? – Szívinfarktussal. |
Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal. – Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis? – Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra! |